最近見ないからって、勝手にその芸能人を死んだことにしちゃいけないんだ。 確かに・・・鍵穴に羊羹埋めたのはぼくだけど・・・・・・ 寝ている人を発見したのにペンが手元に無かったから、とりあえず両瞼にセロテープを貼ってみたんだ。 ボールをかっこよく人差し指を軸にして回す練習していたら段々意地になって、ついに人差し指を痛めたんだ。曲げたら痛いんだ。 将来の夢？転生。 ・・・・ぼく、クリスマスなんかで「いい子にしてたら見返りが必ず来る」なんて刷り込まれないんだ。 照山紅葉さんっていそうなんだ。 ボンタン飴のオブラートをセロファンに換えて他人にあげたんだ。 痛いと思ったら足の親指に何故か髪の毛が一センチ程刺さっていたんだ。３回目なんだけど、タネも仕掛けも分からないんだ。 故意ではあるけど悪意ではないんだ。 ラッピングのクッション代わりにそこら辺の草ぶち抜いて詰めたんだ。当初の予定より多くぎっちり詰めたんだ。 駐車場中の初心者マークを一つの車に集めてみたんだ。 白眼視してきたやつに対して白目剥いてやったんだ。 天の川が洪水しますよーに。 「後の祭り」と「後夜祭」は別物なんだ。 あれ？こまごめペピッ・・ピペット？ペピット？ 引越しだとよ。 時はすでにお寿司。 女から有名パティシエの高級チョコを貰った男は「見知らぬおじさんの手作りチョコを貰って喜ぶ男」なんだ。 ぼく、箸が転がっているのを見て笑う人を見て笑うお年頃なんだ。 タクシー乗って、降りるとき「釣りはとっておきな」といいながら手を出したら普通にお釣り返されたんだ。ちょっとほっとしたんだ。 ドライブスルーで買った商品を携えてそのままその店内に入って堂々と食べてみたら？ 「お客様は神様です。」ってことは、多神教なんだ。 先生がシャープペンシルは使うなっていうから鉛筆の先が丸いまま書いてたら「削らないの？」と訊かれてすごく悔しい気持ちを味わったんだ。 ささくれは抜くように引っ張ると綺麗にとれることに気づいたので早速心がささくれ立っている人に応用してみたいんだ。 ピンポンダッシュじゃ物足りず、ピンポン「宅配便で〜す（録音再生）」ダッシュを決行しているんだ。 おっさっかっなくわえたクラ〜リネット♪ 正月、親戚のおじさんからお約束どおり玉を渡されたんだ。「落として遊べ！」と言われたからとりあえず全力を込めておじさんにぶつけてみたんだ。 サンタさんに「あいつを助ける方法が欲しい」と紙に書いて頼んだら、靴下に適当にお菓子をプレゼントされたんだ。漠然とした答えは他人を困らせるということをこの年にして学んだんだ。 「自腹を切る」とは「切腹する」という意味じゃないんだ。 「トリックオアトリートメント！！」と言ったら「じゃあトリートメントの方で」って言われたんだ。仕方なくそいつの髪に栄養を与えてあげたんだ。 似顔絵が期待していたよりリアルでちょっぴりブルータス・・違った。ブルーになったんだ。 半日体育座りで過ごしたんだ。 野菜ジュースに林檎の絵が描いてあったんだ。林檎は野菜じゃない!!後ろ見たら果汁も入ってたんだ。野菜ジュースじゃない!! 「ギブアンドテイク」は仲良しな「ギブ」と「テイク」の微笑ましい絵本のタイトルではないんだ。世の中のしくみなんだ。 「どれにしようかな神様の言う通り」って、一回やったら次最後にどれになるか分かるから意味無いんだ。 グレープフルーツは蜜柑なのか葡萄なのか紛らわしいんだ。改名しろ！！ 一人暮らしの家に侵入して「旅に出ます。探さないで下さい。」という紙を残して住人に「え？自分今まで誰と暮らしてたんだ？」という恐怖を与えようとコエに言ったら「侵入」と言った時点で口に色んなの詰め込まれてしゃべれなくさせられたんだ。ちっ。坊ちゃん刈りが。 ぼくの一番好きな粉はパン粉なんだ。 鯖より青い魚なんてざらにいると思うんだ。「ビタミンＣといえばレモン」っていう考えぐらい理解に苦しむんだ。 「ダサイ」って、どっかの民族の頼れる頭の名前みたいなんだ。 愛犬に吠えられているおじさんを見たんだ。 「どうしたの？ぼく」って、そんなのは自分の胸に手を当てて訊いてみるといいんだ。 「しっかり噛んで食べましょう」と言われたから「いたらっ・・いたまきっ・・いっ、いたきらっ・・いたっ、いただきます！！」と言ってから食べたんだ。「どうしたの？」って言われて悔しかったんだ。 横綱の肉に手を挟まれたんだ。サンドウィーッチ☆☆なーんつって☆ 眼鏡ケースに指を挟まれたんだ。サンドウィッチ。なーんつって。 「自由に囮下さい」という看板を掲げながら人通りの多いところにいたんだ。誰も近寄って来なかったんだ。どんな囮でも良かったのに・・・ちっ（舌打ち ｴｲﾌﾟﾘﾙﾌｰﾙのとき、コエにアンテナつけて玩具の操縦機で操る真似を道路でしたんだ。科学はここまで進歩した！！ 大人は嘘吐きなんだ。 受け入れがたいものを見てしまったんだ。部屋に入れないんだ。ﾔﾂは確実に顔を狙って飛んでくるんだ。 「ツモ！！」とか「ロン！！」とかをいっぱい録音してみて大音量で流してみたんだ。家の前にギャンブラーが集まったんだ。 車に乗るときは、つい誘拐されている演技をしてしまうんだ。悪意はほんの少し含まれているんだ。 ぼく、社交ダンスよりｺｻｯｸﾀﾞﾝｽが得意なんだ。 片手で卵が割れるだけで結構自慢できるんだ。 ぼく、飴玉は最初から噛み砕く派なんだ。ナメてはいけないんだ。 隣の家の料理が数日続けて茄子料理だったんだ。人の役に立つということは、本当にすばらしいことなんだ。 隣の家のｸｿｶﾞｷに茄子を大量に投げつけてやったんだ。 細木○子の名は体をあらわしていないと思うんだ。 鳥取県の県名の由来は、あまりにも鳥がいたので、動揺した偉い人が「この土地は…とっ、鳥･･!?」と言ったのからなんだ。嘘なんだ。 深呼吸したときに何かが気管に入ったんだ。思い当たったが認めたくなかったんだ。 この季節なのに水着を着てみたんだ。意味無く独りではしゃいでしまったんだ。 ハンバーグを作ってて力を込めすぎて肉がそこらへんに飛び散ったんだ。テンションが急激に下がったんだ。 窓の外からヨーデルが聞こえたんだ。見たら誰もいなかったんだ。どんな怪談よりも怖かったんだ。 ミキサーに納豆をぶち込んでみたんだ。なんだかそれだけで十分に楽しかったんだ。 壁に限界まで刺された押しピンがなかなか取れなくて、爪が大ダメージを受けたんだ。 ぼく、ｻﾝﾀさんを捕まえる為の罠を今から作っているんだ。絶対とっちめてやるんだ。 ぼく、「おてもと」を「くちもと」に書き直していろんな人にリアクションを求めたいんだ。 トリックオアトリートって言いながら目潰ししたんだ。お菓子差し出す暇など与えません。 ぼく、舌を鼻につける事が出来るということを自慢げにやって見せた人に憐れみを覚えたんだ。 力んで筋肉だけで服を破る行為は実際無理だし結構恥ずかしいことだと思うんだ。皆引くんだ。 外ハネを内ハネにするにはそれなりの覚悟が必要なんだ。 いつかは小指一本で腕立て伏せが出来る漢になりたいんだ。 前歯がコップの縁に当たって悔しい思いをしたんだ。 スッパイマンは、酸っぱい臭いを発している男という意味ではないんだ。 ねるね○ねーるねのﾌｧﾐﾘｰﾊﾟｯｸが売ってたんだ。 ぼく、英語は苦手だけどｼﾞｪﾝﾄﾙﾒﾝの発音だけはやけにいいんだ。 ﾀﾞﾝｼﾝｸﾞﾍﾞｲﾋﾞｰを忘れてはいけないのだ。 つっぱることは男のたった一つの勲章〜♪ってあるけど、信じて相撲業界入りするのは少し違うんだ。 みかんのまん中に指を刺すのはもう止めるんだ。あとみかんを使って「目」とか言わないで欲しいんだ。 バクテリアとブルテリアは違う種類の生き物なんだ。 米を食べているときに蟻の卵を思い出すとﾀﾞｲｴｯﾄ効果があるんだ。ほかほか卵なんだ。 誰か「カニ味噌汁」を作って食べて感想を教えて欲しいんだ。 指のささくれを引っ張ったら行くところまで行ってしまったんだ。 足の小指の爪って常にキモイよね。 ぼく、よくおばあちゃんの入れ歯を盗んでは先生のｶﾊﾞﾝに入れているんだ。 ぼく、「うこん茶」を読み違えてから2度と飲めなくなってるんだ。 う・・・うさぎはピンクじゃないしピョンなんていわないんだよ!! あいつの笑顔は例えるならﾁｭｰﾁｭｰｱｲｽが手に付いて洗えないという状況みたいなんだ。 もし、ぼくが飲食店を経営するならば「だし」をソフトドリンク欄に追加して好奇心旺盛な人の割合を調べてみたいんだ。 ぼく、「ブルーベリー」は「とても青い」という意味だと思ってたんだ。名前と外見に騙されたんだ。 ぼく、自動販売機のボタンにアロエを塗るのが趣味なんだ。